最新笑话祝福语（精选 1000句）

祝福语经典语句

1、一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。

2、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

3、太太，我在结婚前才43公斤，现在都快53公斤了，好可怕！！丈夫，是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！

4、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

5、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。

6、一貎美小妹做流产，医生故意弄的很痛，小妹大叫，疼！受不了！医生，受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

7、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

8、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

9、为了克服拖延症，我总是用nike的广告语just do it激励自己。在屡次被拖延症打败后，我只能在后面加上一个词了，just do it later。——cuishaoyu

10、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol。ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

11、虽然你是暴牙但别自悲！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

12、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办？

13、为了你，我染上了疯狂；为了你，我变成了机器；为了你，我开始慢慢变老。我是为工作而活，还是靠工作来生活。工作，不容易啊！

14、曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。

15、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

16、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

17、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

18、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。”

19、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊能说的简单点？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。

20、我，臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

21、年老富有的丈夫，我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子，亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

22、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

23、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”

24、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。

25、如果我有一棵快乐草，就送给你，因为我希望你快乐，有两棵，我们就一人一棵，我希望我们都快乐；有三棵，给你两棵我留一棵，因为我希望你比我更快乐。

26、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷。

27、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

28、曾经，你给我希望又让我失望；曾经，你给我温暖又泼我冷水；曾经，你牵着我却转身又拉着她；曾经，我给了你整颗心，最后却收回了我所有的爱；可始终我还是相信爱情的！

29、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！

30、短信大全

31、火柴烧着后进了医院，变成了什么？谜底：（棉签）

32、闲来无事短他

33、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

34、我:你起来了没有?

35、工作时如奴隶，让你到西你到西；发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。真的吗，哥们？

36、下面为您介绍职场这款游戏，角色：你我他，每天到达岗位提升经验值，成长为更高级的角色！娱乐目的：直到有一天能把boss打到，至今没有角色成功！

37、撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔！

38、和同事无意聊天，“哎你说发烧和发骚有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！！

39、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。

40、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

41、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

42、我的生活本来是平淡的，但自从有了你的陪伴之后就变得有激情了，这杯水就难暖起来了还有了很多甜蜜的味道；亲爱的，我要牵着你的手，永远这样甜蜜下去！情人节快乐。

43、像天空一样高远的是您的胸怀、像大山一样深重的是您的恩情、请您接受我诚挚的祝福吧，教师节快乐！

44、1、你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。

简短唯美的祝福语

45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

46、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

47、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一：“同志，长春怎么走？”想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”

48、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

49、我:早上好，先生需要什么特别的服务吗?

50、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶 室的年代，遭遇了一次飞行事故&hellip。过了不大一 会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。 “飞杭州有把握吗？ “没。”机长回答。 “飞北京有把握吗？” “也没有。” “那你干嘛吃的？什么把握都没有！” “我们这是救护车，你躺好。”

51、我，好了，要睡觉了，亲一个！

52、如果生活是一支烟，那工作就是烟头，时间是烟灰，你就是那烟雾，虽说是烟的精髓，终究是要风轻云淡，渴望升值或者加薪，等有一天烟里没有尼古丁再说吧！

53、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说，“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了……

54、手机唱起歌，知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！

55、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

56、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

57、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：鸡蛋啊！都挤爆两个啦！

58、祝姐姐新婚快乐，肚子早早变大，个十百千万年好合，永远分开，不是，永远分离，不是不是，永远不分离，不分离，结婚叫我喝喜酒，谢谢！

59、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

60、同事qq被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

61、一食人族应聘it公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道，我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。

62、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了……。

63、、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你新年乐开怀。

64、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。

65、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

66、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说，他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

67、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

68、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

69、我，亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。

70、一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛？神经病说：傻帽，a面唱完了当然要翻面啦！

71、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！

72、奇特的广告--音响公司，声东击西。石灰厂，白手起家。当铺，当之无愧。帽子公司，衣帽取人。理发店，一毛不拔。药店，自讨苦吃。

73、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

74、征婚启事，男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

75、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”

76、妈妈说，这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！

77、、在这个月圆夜，嫦娥对我说，她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

78、昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

79、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”

80、儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久。老爸没有理他。待他不哭了，老爸问他，'你不哭了？'儿子答道，'不是，我想休息一会儿！'

81、和一mm相亲第二次见面，mm有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她，“你朋友还有姓备的人啊？”mm很紧张，“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了&hellip。

82、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

83、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！

84、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

85、听说你的手机没短信功能，特意发这条短信给核实一下，如果收到了我发的这条信息，请回复告知我：我有了，是你的！

86、你酷你酷你真酷，放屁也要脱裤，走路还迈着猫步，没妞泡还天天吃醋，睡觉老想着爬树，嗯，批准你精神病医院入住。

87、听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。（请看每句第三个字。）

88、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

89、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是，非法占有教具，并使其严重变形！

有创意的生日祝福语

90、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！

91、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…

92、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是？没有蛀牙。

93、白色情人节，收获真爱时。缘分天注定，情意两心明。敞开心之门，水到渠必成。转发有缘人，莫道天无情。xxxx年314，爱你要一生一世。

94、这是我们买给您的礼物，谢谢您，老师。没有您无私的奉献，就不会有我们今天的成功。

95、其实你很可爱，很逗人喜欢，虽然常常看到你都不笑，但是你笑起来是最好看的，也是最能打动我的心的，每当你笑起来的时候脸上就会露出一种快乐，幸福的感觉，能让心爱的人开心的笑起来，本身就是一件很幸福的感觉。嘻嘻。

96、有一天绿豆从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？谜底：变成了红豆

97、没有足够的语言能表达我对你的爱，没有足够的方式能表示我对你的关怀，没有足够的春宵能与你共度，明媚的早晨，温馨的夜晚，对你我有无限的思念！

98、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！

99、六十一载皆艰苦（打一字）谜底：辛上帝要和动物联络会找什么动物？谜底：狮子因为狮（失）去联络

100、亲吻星空，让人生像星光一样灿烂；亲吻大海，让胸怀像海洋一样广阔；亲吻阳光，让生活像阳光一样温暖。6，14亲吻情人节，亲吻你，让我们的友谊长存。

101、每一页的记忆里，都有你的名字出现；每一天的心里，都是你美丽的身影；每一个幸福的瞬间，都少不了你的参与。日记情人节，爱你的心永不变。

102、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？谜底：变成了鲁（卤）蛋

103、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏，新春款款而至，且寄予深深的祝福。

104、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，“给！我会每月分期付款还你！”

105、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你&hellip。不是要结婚了吗？”“没错，和你。

106、孤单的人那么多，用完微信再用陌陌，不要谈过了约过了留下了单身的我，独自用快播……

107、那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水是泪水？你抬头仰望天空，哇靠！谁家的尿布！

108、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

109、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。”

110、我有一个请求，请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字，办证。

111、老爸说，这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

112、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联，只要日子过的去，下联，那怕头上有点绿，横批，忍者神龟。

113、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？找我哦！

114、幼年不恋爱，因为没贼心没贼胆；少年不恋爱，因为有贼胆没贼心；青年不恋爱，因为有贼心没贼胆；现在不恋爱，是因为有贼心有贼胆却没贼。

115、一天，一个老员工犯了错，并听传闻，老板要让他告老还乡。他很委屈，找到老板说：“头儿，我错了，您别卸磨杀驴好吗？”老板笑道：“驴肉涨价了，我哪舍得杀呀！”

116、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？猪也正纳闷呢。

117、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未及时赶到，各负责人等不耐烦都吸烟来打发时间。董事长突然推门怒道：把吸烟的都掐死。

118、ldquo;想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。

119、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！还扔下一句：继续，继续……

120、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

121、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆，在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答，我才没有哭呢！老师哭了。

122、爱情不需要时间，需要知心，浪漫不需要永远，需要温暖，快乐不需要久远，需要尽情，真爱不需要一生，需要深情，xxxx年的预言，不必管也不用管，真爱相伴，直到永远。

123、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了，小姐，你挤错地方了！

124、苏格拉底说：“世上只有一件好事——知识，只有一件恶事——无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！

125、老师，鱼为什么只能在水里生活？学生，因为陆地上有猫。

126、一mm去面试，面试之后经理说：“我们是很愿意录用你的，可惜现在公司不景气，没事情做哦”，那mm直接回：“有没有事情做不重要，只要有工资发就行”

127、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

128、我原来是买了粽子要送你的，并且发了短消息给你，但小偷拿了你的手机，亲爱的，我们一起跳江吧！

129、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答，收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

130、下属去送礼，领导说：我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？下属笑嘻嘻地说：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是给您送金盆的！

131、初中同学聚会，在ktv，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。gc是，我身边一哥们淡定的喊了声，爸……

132、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！

133、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

134、背景一，2024年，中国有三千万光棍。背景二，房价太贵。背景三，丈母娘太凶。等我儿子八岁的时候去收养一个四岁的小萝莉。然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什么的。儿子，爹只能帮你到这了。

暖心的祝福语

135、一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书，此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

136、医院，一个电工走入手术室，(酷猫写作网)对一位戴着氧气罩的垂危病人说道，'你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！'

137、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

138、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子。

139、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”

140、一切过去了的都会变成亲切的怀念，一切逝去了的方知可贵。我怀念您带我们走过的时光。

141、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头&hellip。好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。

142、单身的小王问老李，为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说，你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

143、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

144、今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。

145、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

146、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

147、一颗心迁挂着你，一份爱祝福着你，一份真感情在等待着你的回应。祝端午节快乐！

148、小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说，快点进来，我老公还没回来。

149、告诉我，昨天那个和你在一起的男的是谁，我一眼就看出他不要脸，居然还大你的屁股，可把我气坏了！我当时就大叫一声，前面那个赶驴的给我住手！

150、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”

151、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

152、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。

153、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

154、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……

155、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

156、公:我知道的哎，不就是杀精嘛

157、老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人：“同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！

158、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的qq号丢了以后，我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀，谁安慰破产的我。

159、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊，往哪里跑？弗雷德边跑边回答，你不用追了，我到警察局自首去！

160、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

161、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。

162、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

163、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？

164、送你12生肖，祝你，聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

165、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看名侦探柯南，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

166、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有题目，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没留意，正在偷偷看手机。

167、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

168、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

169、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员，我们怎样才能通过考试？教练，活着回来。

170、昨晚，我和两个女朋友一起玩了次双非，好刺激！我先是把她俩按在床上，然后猛地一放气，一松手，两个都飞起来了……

171、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！

172、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

173、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

174、、我是粽叶你是米一层一层裹住你，你是牙齿我是米香香甜甜粘住你，粽子里有多少米代表我有多想你，记得给我发信息不然粽子噎死你！端午节快乐！

175、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！

176、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！

177、一个消化不良的病人向医生抱怨，我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

178、通告，国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。

179、时逢教师节，是向所有教师表达谢意的日子。这个职业值得受到特别的重视和尊重。此刻是向您及您的同行们致敬的最佳时机。

非常有文采的祝福语

180、爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。

181、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去，“哇塞！不死才怪！”

182、bf回复，锤子，老子正对着小白呢

183、女，刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男，难怪你这么生气。女，更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

184、远远的你好似一只风筝，用心来放飞你，线系在你身上，握在我手里。也许风起时细细的线会断，但总会有或长或短的一段，一如往昔的系着你、系着我。

185、红玫瑰，白玫瑰，朵朵都让心儿醉。红色情人节，白色情人节，节节都叫相爱的人期盼得憔悴。祝广大白马王子们节日快乐，佳情佳缘永在！

186、短信到，快乐轻轻把你抱，困难乖乖给让道，烦恼悄悄遛走掉，吉祥对你格外关照，幸福永远向你微笑！祝小日子逍遥！

187、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑，“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”

188、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日&hellip。＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。

189、圣诞快乐！你是我最好的朋友。在我的“友谊排行榜”中，你总是“高居榜首”，再给你透露个秘密，你的行情还一直看涨……

190、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

191、妇产科医生开业第一天妻子问他，“今天如何？”医生道，“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

192、三八节祝福语大全

193、夫妻吵架，丈夫，“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈，“再说一遍！”丈夫，“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！”

194、最新考古发现，唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证，日照香炉生紫烟！

195、亲爱的老师，在人生旅途上，您为我点燃了希望之光，您所做的一切润泽了我的心灵，开阔了我的视野。今天我向您致以崇高的敬意！

196、谜语，洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案，林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

197、顾客，你的狗为什么喜欢看你理发？理发师，哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

198、人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一点愁感慨万千，红豆应无言。

199、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花

200、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

201、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

202、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生，多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

203、林黛玉是怎么死的？谜底：摔死的，因为，“天上掉下个林妹妹”

204、爱情，10％执着 10％想念 10％吃醋 10％疑心 10％甜蜜 10％心疼 10％幸福 10％嫉妒 10％脸红 10％撒娇=100％爱情。

205、个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人？谜底：因为他们打的人叫“麻将”

206、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

207、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。

208、只老鼠比勇气。第1只说我每天把捕鼠器当举重练。第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸。第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫3只老鼠吹牛。a，我连吃了3包耗子药都没事。b，老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。c，你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。

209、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

210、“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”警察说，“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”

211、一对男女离婚了，但常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。

212、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给叔叔，只留下肉骨头。

213、有天晚，洁面后贴黄瓜

214、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说，讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

215、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

216、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊qq，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

217、魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。（喂蚊帝）(酷猫写作网)

218、传说，某些城市一年中只有两部大片，一部叫全城冻死，另一部正在上映的，就叫……全——城——热——死！！

219、女同事说，“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼，“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”

220、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说，“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

221、外国人最怕的汉语雅思题，“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。（请正确的读出句子）

222、回家，填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门，照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

223、mm问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

224、愿你俩用爱去缠着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。

受欢迎的祝福语

225、和朋友在外面吃饭

226、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

227、给一个心仪的女孩发了条短信，其实认识你也不是太久，但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗？嗯，像什么呢？我也不知该怎么跟你形容，就好比说吧，每次很想你的时候我都会想去看电视，因为我觉得电视上有个节目，节目上的每个都像你”回复，哦！什么节目。答曰。动物世界

228、亲吻，给你生活的勇气；亲吻，给你工作的动力；亲吻，给你情感的依靠。614亲吻情人节，愿你在亲吻中得到爱的回报，身心愉快，一切美好！

229、工作有闲有忙，有甜有苦。清闲时，如同闺中怨妇，郁闷，无聊，空虚，发呆。忙碌时，如同战场的小卒，无奈，疯狂，劳累，拼命。

230、现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将至，心中无她，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家……

231、嫦娥为啥要急着奔月？谜底：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

232、五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗？祝你端午节快乐！

233、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！

234、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。

235、今天上班被老板训了一顿，心情十分不爽。回家喝闷酒，儿子吵着叫我带他出去玩，一急、我就骂到不要叫我爸、我不是你爸！老婆看了看我说；你已知道真相，我们离婚吧！

236、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

237、四只老鼠吹牛，甲，我每天都拿鼠药当糖吃；乙，我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙，我每天不过几次大街不踏实；丁，时间不早了，回家抱猫去咯。

238、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。

239、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道，妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

240、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！

241、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

242、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！

243、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

244、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

245、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！

246、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛——

247、根据统计，超过99、9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈哈哈。

248、阿杰穿越坟场，听见敲击声，非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑，阿杰对那人说，你把我吓坏了，你在做什么？那人回答，他们把我的名字刻错了。

249、如果夏天过去了，我会在秋天爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你。

250、亲爱的，吾近来食不甘味，夜不能眠，恐命不久长。如真是如此，请代为转告法医，不用费时检查原因。我既没有肺癌肝癌，亦未服过安眠药之类，我是想你想死的！

251、昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象真心开始减肥了。

252、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

253、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”

254、如果你喜欢我就发条短信给我，如果你中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧。

255、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。

256、那天站在阳台上，你享受着细雨的朦胧，想到坎坷的人生------你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道-------是雨水？还是泪水？你抬头仰望天空，哇！谁家的拖把？

257、长官到连队检查，问：伙食怎么样？士兵：报告长官，汤里泥土太多了。长官：你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！士兵：但绝不是让我们吃掉国土！

258、虽说爱情是风花雪月，婚姻是酱米油盐。但是婚姻也该潇洒，才能经久保鲜。玫瑰情人节，送你一束玫瑰，老夫老妻也该浪漫。花不值钱，情价无限！

259、欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。

260、昨天写了个说说，＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我，＂难道你家停水？＂

261、相片承载着记忆，记录着我们一路走来的浪漫美丽；相片温暖着回忆，回味着我们执手相看的欢乐甜蜜。相片情人节，愿与你聚焦于今生，牵手到来世！

262、以阳光为笔，送你们一副风和日丽！愿你们永远活在幸福的氤氲里，永远活在众人的美好的祝福里，永远活在爱的包围里！新婚快乐，祝百年好合！

263、有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉，中午来个午休觉，抽空还打个盹，晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠，每15个小时就醒一次。

264、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人

265、高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议，“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

266、不管遇到怎么样的困难，不管遇到多大的挫折，人总要活在希望里，哀莫大于心死，要在困境中奋起，在失望中充满希望。

267、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

268、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

269、涛哥托我给你带个话，啥也别说了，就，就祝你，咣咣走鸿运，卡卡就挠钱！钱？知道不？就是钞票！卡卡就是个挠！

高情商的祝福语

270、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

271、女子叩问禅师，生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头，“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头，“我是说，女人，关键要杯大！”

272、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。

273、你在精神病院实习，(酷猫写作网)忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说，给你刀，该你追我了。

274、你知道我吗，没有你我根本没办法活。为了你我用面条上吊，用豆腐砸头，用棉条割脉，用碰碰车撞墙，用降落伞跳楼！

275、某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

276、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指，“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说，“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上，“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

277、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

278、新八股，对上用注水文章，自我表扬。对下用官气文章，指点江山。平行用经验文章，互相吹捧。外宣用广告文章，包装煽情。加急用克隆文章，拿来速成！

279、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：美女，坐这里吧。结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！

280、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

281、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。

282、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

283、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。神经病傻瓜，a面唱完当然要唱b面。

284、每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。

285、我，哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？

286、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！

287、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡上亲了一口。

288、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

289、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊，小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒，师父，i服了you。

290、他，再给！

291、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。听到“呯”的一声响就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬头见喜，发财发财。

292、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”

293、是缘分让我们彼此相遇；是理想让我们共同努力；是真诚让我们彼此信任；是爱让我们相互依存；是骚扰才发这条短信！

294、风吹过沙滩，扬起回忆的灿烂；河流过千山，带着无尽的思念；云飞过天边，舒卷悠闲的浪漫；情抵达心间，诉说甜蜜的爱恋。614亲吻情人节，爱你不变。

295、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

296、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

297、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了，要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！

298、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。

299、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！

300、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！

301、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！

302、＂妈妈，＂小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，＂没吃饱，我饿。＂＂不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。＂＂妈，那几个都是大波妹！＂

303、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

304、转眼国庆，没有华丽的词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚的祝福和简单的问好，神啊，希望你保佑这看短信的人平安到老，有我祝福的日子再无烦恼！

305、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。

306、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说，我觉得自己很笨。妈妈安慰说，不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

307、减肥大绝招，大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁楸，乌苏里江畔跳健美操，松花江底把王八捞，特效泻药一天五包，夜深人静房上逮猫，长此以往绝不长膘。

308、哪位古人跑得最快？。谜底：曹操（说曹操曹操就到）

309、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道，'掐死他&hellip。掐死他&hellip。'

310、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！

311、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！

312、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”

313、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉&hellip。啊，粽子！端午快乐！

314、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600。

祝福语佳句

315、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

316、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

317、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”

318、幽默短信大全

319、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。

320、大雁为什么要飞去南方过冬？谜底：因为走过去太累了…

321、爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！

322、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

323、刚才收到一个同学的短信，“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激&hellip。”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

324、唧唧复唧唧，上班打瞌睡，不闻工作事，突闻老板声，问我何所思，问我何所意，我亦无所思，我亦无所意，马上炒鱿鱼，回家织衣去！

325、在这美好的节日里，我要用老师教我写的字，用老师教我的美好词句，为老师写一首最美的小诗……

326、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。

327、朋友俩人对话。a：我看到你女朋友和一个男人走一起。b：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？a：那为什么搂着你女朋友？b：可能是加强防护。a：那为什么去宾馆？b：你不能给我留个台阶吗？

328、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。

329、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

330、今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说，“我想看胸毛。”我一愣，问他，“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？

331、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

332、朋友新婚祝福短信

333、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

334、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗？

335、带走你心，不是我的自私，那是我对你深深的情谊，当晚风吹来，空气中弥漫的是你温柔的体香，脑海浮现出你迷人的笑容，在此时此刻，我不想多说什么，只奢望能与你幸福相依今生今世。

336、本文地址:https://酷猫写作网/zhufuyu/55427，html

337、你在我眼中是最美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

338、他，只嫖你，今天是什么颜色（内裤）

339、不求光鲜亮丽的爱情，那背后不一定幸福。不求富足奢华的爱情，这种爱让人那么不塌实。只求心与心真正的结合，抛弃物欲，爱与爱真正的相映，平凡一生。

340、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

341、他回:多谢师太

342、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

343、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说，大爷，借驴用用。

344、今早收到一张请假条，上书，“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见，“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水

345、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”

346、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！

347、现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。

348、姐姐，吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹，谁稀罕绿脸蛋。

349、当年同学中，把english读为“应给利息”的当了行长；读为“硬改历史”的成了家。我读“应该累死”做了公司职员。你当年怎么读的？

350、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑，“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”

351、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

352、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！

353、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说，“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问，“亲哪个？”老师说，“我晓得还&hellip。

354、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

355、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

356、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。

357、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

358、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

359、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问，中午有啥好菜？同学答曰，红烧鸡八毛！

祝福语龙年大火的句子

360、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

361、甲，你知道上帝住在哪儿吗？乙，住厕所。甲，为什么？乙，因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说，&lsquo。上帝啊，你怎么还在里面？&rsquo。

362、自古以来，一条数学方程式是对的（a＝b，b＝c）所以a＝c，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

363、儿子，我能不能有个小弟弟呀。妈妈，不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子，你干吗不找邻居叔叔帮忙？

364、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。

365、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

366、上班苦，上班累，上班要交服装费；交保险，交押金，一月只剩糊口薪；睡得晚，起得早，顶着熊猫眼处处跑；精神恍，身体累，稍不注意年终没；为生计，把口糊，拿到工资也幸福！祝大家步步高升！

367、位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说，张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

368、昨天下班一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句，小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。我说，噢，五岁了呀。小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

369、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。

370、这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！

371、啤酒瓶盖上的锯齿总是21个——锯齿少于这个数目瓶盖容易脱落，多于这个数目则不容易开启。

372、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！

373、粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子！祝端午节快乐！

374、情人节了，我想对你说，遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过(酷猫写作网)去的岁月，对我象一缕轻烟，未来的生涯，因你而幸福无边。

375、你是一只小毛驴，你跑得特别慢，突然有一天你心血来潮跑得特别快----你想去上厕所

376、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！

377、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪，你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答，是的！哥们抢先一步躺在了病床上，请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下，也请给我检查检查，我是单身狗！(酷猫写作网)

378、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

379、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

380、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······

381、他，好！

382、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！

383、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

384、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

385、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！

386、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

387、深夜没有你的时候，我把你想成枕头；白天没有你的时候，我把你想成日头；有一天真的没有你的时候，我，只剩骷髅。这个情人节你可千万别让我变骷髅呀！

388、一位mm平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往mm身上靠，想揩油，mm一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推mm一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？

389、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女，不知道。然后又问，你知道黄瓜可以干什么吗？女，不知道啊。又问，那茄子呢？女，还是不知道。男的无奈说，那馒头呢！女，那个也可以？

390、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！

391、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是的！

392、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！

393、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同，1，你比它能吃。2，它比你聪明。

394、今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。

395、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉ok一学就会！

396、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机，这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道，哎哟，这是我的脊梁骨！

397、他回，结婚人挺多！人民安康。。

398、记下对你的思念，记下每一天对你的爱恋，记下每一个幸福的瞬间，记下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了幸福与温馨。日记情人节，记下爱情直到幸福的终点。

399、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

400、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

401、有分离就有相聚，分别得越久越是亲昵。我想告诉你，这个端午节我特别想你。

402、服务员，您这么快就吃完一顿饭，谢谢您打破了我们快餐店的纪录。顾客，不用客气，如果贵店饭碗里再多几只苍蝇帮忙，还会有人创更快的纪录！

403、笑话：甲给楼上的乙打电话，打了半天也没人接，甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：楼上有人吗？（什么事）乙把头伸出来问，甲生气地说：接电话！

404、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

2024年热门祝福语

405、想你的感觉就想，炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你！

406、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

407、你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你好比我心中的一座山，你若病了与老子屁相干。

408、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明&hellip。你魂淡。”

409、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？谜底：它变成了高速公路

410、一辈子有多长我不知道，缘分有多少没人可以明了，这条路有多远也并不重要，就算不能陪你天涯海角，我却珍惜有你做我朋友的每一秒。

411、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！

412、他，我给！

413、婆:是的吖，知道还吃

414、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

415、朋友，行走“江湖”，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波平安步，福运十八掌！

416、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生、老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”

417、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条短信问你&hellip。还尿床吗？

418、跳楼须知，留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

419、某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来。

420、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严，“你这样做对得起你哥吗”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂吗？”

421、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

422、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

423、两饺子结婚了，送走了客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在那里？肉丸子害羞地说，讨厌，人家脱了衣服你就不认识了！

424、谨以此站献给所有默默耕耘、磨砺心智、一生坚守的朋友。

425、公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！

426、人生下来眼睛有多大，就一直那么大，不会变了。所以不要埋怨你的眼睛越来越小，是你的脸越变越大而已。

427、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。(酷猫写作网)

428、爱你，却无法拥有你。每一个寂寞的夜晚，眼泪是我最好的陪伴。如窗外的连夜雨一般。

429、我，好！代我谢谢二奶哦！晚安！

430、老妈是一个麻将迷，有一次隔壁大妈叫她打麻将，于是她就急匆匆走了，且边走边对我说，你把菜放洗衣机里，把衣服放在冰箱里去洗；我当时一听，傻眼。

431、真希望小路没有尽头，(酷猫写作网)就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节，祝节日快乐

432、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。

433、此短信收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，存储的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人薪水猛涨。祝圣诞节快乐！

434、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？

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436、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔（吐）

437、一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

438、白里透红，与众不同（雅倩护肤品）--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。

439、来来来，废话不多说了，春节就在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。

440、一拳击陪练在训练中多处骨折住院，旁边住着一位骨折更加严重的病人，陪练同情的说，你的运动员是拳击冠军吧，病人说，什么跟什么啊，我这是挤公交车给挤的。

441、我们为了纪念伟大的诗人屈原，就应该多吃几个粽子，虽说那些粽子是应该扔进江里的。

442、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋

443、发现很多开车的人都有个坏习惯，看见前面的车开得黄，就说，开的啥子车哟，多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄，就说，开个烂车子，上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄，他牙齿都咬紧了，狗日虾子，还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼，找死嗦。

444、他:需要

445、我用，一份健康的绿豆，一份开心的花生，一份美丽的红豆，一份快乐的调料，包成一个开心的粽子送给你，提前祝你端午节快乐！

446、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，来抓住了他。

447、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说，“进来找个人可以不？”保安，“不行！马上给我出去！”后来我就tm被赶了出来&hellip。

448、大家都说你老是一心二意，经常朝三暮四。打扮的五颜六色，整天的七上八下。你还不认？我觉得大伙说的八九不离十。

449、〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！

美好祝愿的句子

450、肤浅的人相信命运，成功的人相信执着。愿你学会执着，成为一个成功的人，所以赶快努力吧，成为一个打不死的蟑螂。

451、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你……如果我走了……饲料就在槽里 ，不要饿到盲目发展自己！

452、小明买了一个ipad，当他拿回家后，对他爷爷说，爷爷，你看可以在这上面看书哦！先进吧！他爷爷说，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻ipad。

453、我，还要亲一个！

454、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他，“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

455、我是一名保险公司推销员，有一次我敲开了一户人家的门，开门的是一位老婆婆。我说，“阿婆，您好！我是保险公司的。”老婆婆点点头说，“哦，小伙子，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，我心想，这一定是要为自己的孙子买保险了！我正高兴呢，就听老婆婆对孩子说，“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。

456、十一国庆紧急通知，你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。

457、你们本就是天生一对，地造一双，(酷猫写作网)而今共偕连理，今后更需彼此宽容互相照顾，祝福你们！

458、、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字，“坐上去！”

459、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。

460、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说，“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说，“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”

461、工作祝福语大全

462、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！”男士：“这宝宝又不是我的。”

463、前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便。看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着'不要看着，专心尿尿'，等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋。

464、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。

465、黑色脸谱是包公，黑色装扮是贵族。黑色夜晚相倾诉，黑色幽静谈恋爱。黑色无睹相拥抱，黑人有了情人伴。祝有情人终成眷属，愿黑情节都有心爱。

466、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！卧槽：俺崩了！

467、同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷，'够了！给我停止！吵死了！'全班一片安静。然后老实又接着说，'是谁上课偷吃面条还这么大声？'

468、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

469、瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路。忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道，'沟沟沟！'瞎子听到后回唱到，'噢嘞噢嘞噢嘞！'于是两人坠到深沟里去拉。

470、新年幽默祝福语

471、出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”

472、一张相片，勾起怀念，淡淡的回忆，甜蜜的瞬间，深深的向往，幸福的相伴；浓浓的期盼，一生的美满，相片情人节，愿我们真情不断，快乐永远！

473、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你去逛街，却碰到警察说不许带狗。楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼，孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐……

474、老师，不经意里您的头发已白了。只愿轻风能吹拂您的白发，明月清照您的白发。使您永远年青！愿您永远健康！

475、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……

476、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪在老师面前说，老婆你听我解释……

477、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

478、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

479、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道，“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他，“那国足怎么说？”室友想了想，道，“估计早tm掉河里淹死了&hellip。”

480、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

481、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗？”这时，老板秘书悄悄对老板说：“不能带来。”

482、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

483、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！

484、等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

485、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”

486、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

487、儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“疼你？我才用扫把打你，曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

488、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字，弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电，顶住！

489、跟同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！——那人是个喝醉的酒鬼！同事笑喷了，同事逢人就说，那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

490、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿，亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒，再，再高一点儿！男青年提高嗓门，亲爱的，我爱你！

491、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

492、一个乞丐装哑，讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：再给我来一杯！老板：你不是哑巴吗？乞丐：往日无钱哪有我说话的资格！

493、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

494、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。

最打动人心的祝福语

495、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他，说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说，我是电大的！

496、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

497、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告，“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说，“我们的地下室可是太平间啊……”

498、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

499、“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

500、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

501、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

502、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

503、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”

504、我，本小姐今天客满，下次客官请赶早

505、我）爱天堂的味道，（没）有忧伤和烦恼，（有）的人只管祈祷，（忘）了幸福要寻找，（记）得你开心的笑，（想）做永远的朋友，（你）要一切&hellip。

506、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！

507、上着班，看着表，距离下班近一秒。苦一天，乐一天，距离周末近一天。摸摸兜，看看钱，何时月末才发钱。此一月，彼一月，过了一年又一年。

508、如果用一丝爱恋换一滴水，我可以换回太平洋，如果用一丝爱恋换一棵树，我可以换回亚马逊，如果用一丝爱恋换一粒沙，我可以换回撒哈拉，对你爱恋有增无减，盼你赶紧嫁给我吧。

509、欢悦在草原绿地，牵手在月下相依。手捧鲜花送情人，自然美景为你丽。我是绿叶永伴你，你是花儿永绽丽。春夏秋冬不分离，花落叶枯化为泥。绿色情人节，相爱相伴不离弃。

510、温暖一生的故事，寄托一生的梦想，

511、你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动，你掏出身份证，群猪跪而痛哭道，老大，我们可找到你了！

512、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

513、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？谜底：变成了野鸡蛋

514、如果长得漂亮是一种错，(酷猫写作网)我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

515、妻子，电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫，不会。妻子，为什么？丈夫，有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

516、婆:以后表吃芹菜了，那个东西对男性不好

517、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说，小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

518、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

519、不是虚幻的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空泛的誓言，不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀，痛苦之后我会觉得——有点甜！

520、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

521、看在钱的面子上，你得努力工作；看在家人的面子上，你得好好生活；看在长假的面子上，你得尽情娱乐；看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。

522、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

523、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

524、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

525、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！

526、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

527、您是一片神奇的海滩，任我俯拾人世间那些美丽的贝壳。祝您教师节快乐！

528、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

529、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑，看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。(酷猫写作网)

530、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

531、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

532、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。

533、感受爱与被爱，享受温情永在，陶醉甜蜜温馨，紧紧拥抱释怀。携手心心相映，感受浪漫情景，交织切切私欲，爱情无比纯净。找一个人，寻一段爱，享一生情，心似水晶！

534、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。

535、人对一结巴说，“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说，“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

536、系里某老师最近的麻烦事是这样的，他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道，把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说，＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂

537、、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！

538、什么鸭子用两只脚走路？谜底：所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）

539、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说，小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑，嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

大方的祝福语

540、把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！

541、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

542、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

543、龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着。看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说，'你上来，我背你吧。'然后蜗牛爬了上去。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说，'你也上来吧！'与是蚂蚁也爬；了上去。蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句'你好'，你知道蜗牛说了句什么吗？他说，'你抓紧点，这乌龟好快。'

544、某日。一老外初来乍到，问路：先生，我要乘车，某某路车在哪里？路人：乘147、258、369（路）“公交”都行。老外一愣，说：贵地真开放。这么多“公交”啊！

545、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说，我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

546、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你，成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注，非辐射物，可放心转发！

547、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信，我登机了。这二货媳妇回了条，吾皇万岁万岁万万岁……

548、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩，你喜欢什么样的男孩子？女孩说，投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说，头扁一点的不行吗？

549、我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多远，但我知道最后的结局是我一直爱你直到我的生命结束，无论我们是否还在一起。

550、他，表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！

551、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！

552、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑！

553、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！

554、今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声，见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。

555、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说，“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道，“奶奶，你是不是经常哭啊？”

556、一次在公车上与女友聊到书法，我说瘦金体很有风骨，女友狂问受精体怎么有风骨啦！气得我大跌眼镜，没给她好脸色看！

557、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！

558、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

559、小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒，你这学期又打架！小明，没有啊？爸爸，你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。

560、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

561、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

562、每天早上起来第一件事就是在你胸部用手捏一下让你流出白色的东西，然后再拿在嘴里尝一下，就只有这样我才会精神一整天……谢谢你，我的黑妹牙膏！

563、当初不该与你那么亲近，以至于我到现在都不能适应我们突然的距离。曾经不该与你好的没边儿，以至于现在我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎么舍得把这么可爱的小狗送人。

564、祝福友情

565、爱情是瞬间的，亲情才是永恒的，成不了亲情的爱情迟早是要湮灭的，成不了亲人的俩个人迟早是要分居的，我还是相信爱情的，但成不了亲情的爱情我不信。

566、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当。看啥看，赶快谢恩啊！

567、少年暗恋对象，(酷猫写作网)早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣

568、我，再亲一个！

569、风恋上了雨，才有了美丽的蓝天一色，鱼爱上了水，才有了艳羡的鱼水之欢，亚当爱上了夏娃，才有了现在的你我，希望我们的爱情可以天长地久，幸福美满！

570、每一见到你，很多话总是说不出来；每一次离你之后，又好象有很多话要告诉你，虽然我从没表白，但我很想说“我爱你”。

571、还记得你幼儿园时吗？老师对孩子们说，随要是在床上尿尿第一次罚款三元，第二次罚五元，第三次罚十元，你举着小手小声的问，包月多少钱？我要包月！

572、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

573、趁火山还没喷，地还没震，风还没狂，雨还没暴，楼还没倒，路还没被淹，xxxx年还没来，你还在，我的手机还没欠债，早早预祝你圣诞愉快，生活精彩！

574、自从有了太阳，便有了生机；自从有了空气，便有了气息；自从有了你，世界便多了垃圾，你这头脏猪，四蹄着地还滥用土地！哈哈，猪（祝）你开心快乐每一天哦！

575、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说，大哥！诚心为难我是不是？

576、老板问员工：你对公司有什么要求。员工：一点。老板：哪点。员工：工资能够涨一点，奖金能够加一点，假期能够多一点，工作能够少一点。老板：……

577、豹子头林冲捉住了一丈青扈三娘，本来希望自己能娶她，不料李逵在旁说，是人家矮脚虎王英先看上的。林冲听后遂作罢。于是宋江做主，将扈三娘绑进了王英的洞房与之成亲。王英进入洞房，扈三娘宁死不从，对他说，你这副德行，我怎能和你过一辈子。王英怒，连雷。政。富和赵。红。霞都能产生爱情，咱俩怎么就不行？

578、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说，我不想去。妻子问，为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

579、脑筋急转弯，一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

580、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。

581、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

582、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家！

583、昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了，“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢……我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼，“718房间客人退房！两男一女的那间！”

584、、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

寄予美好希望的祝福语

585、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

586、某三陪女让抓住，陈述三条理由，我一不偷二不抢怀中抱着xx，我不集资不贷款，我自带设备求发展，我不不上访我一张小床不下岗！

587、多洋气的人到了过年都要被打回原形，因为要回家过年啊，该回攀枝花的回攀枝花，该回大柴旦的回大柴旦。但是，文艺青年是难不倒的，安徽有个县叫来安，所以回来安的说自己要回la过年，南阳的可以说是回ny过年。@邱小翠

588、日出 日落=平平安安，月亮 星星 无限思念，风花 雪月=幸福一生，流星 心语=祝福万千，希望你每天都有一份好

589、点的是烟，抽的卻是寂寞；斟满的是酒，品的却是哀愁；打开的是收音机，传出的却是冷清；拨通的号码，回复的却是失落的忙音。

590、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答，唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

591、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简直使我受着万种温馨，万种沉醉。

592、一对新婚夫妇蜜月回来，朋友问先生，你快不快乐？先生，嘻，好快乐。朋友再问其老婆，那你快不快乐呀？老婆回答，嗯，乐是乐，倒是快了点。

593、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问，你要粗的还是细的？女孩答，你拉什么我就吃什么。

594、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。

595、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

596、本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师（我们这么称呼带我们的医生）说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说，小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！！！尼玛，全科好几十人爆笑啊！！

597、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

598、上班无聊，给bf短信，喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

599、中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

600、xx之后各类青年的感受。普通青年会说，亲爱的我好爱你啊，文艺青年会说，亲爱的，在这美妙的时刻好想作一首诗啊，二逼青年会拿着用过的套套说，来跟妈妈说再见……

601、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

602、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句，那好。xxx，你闭嘴。

603、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

604、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是，我不是，——-'全车愕然。

605、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？

606、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！

607、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道，傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

608、清晨晨，早起起，天天上班为自己；夜黑黑，风高高，为了工作到处跑；人也累，心也累，为了自己受点罪，到老想想还是对！

609、爱就一个字，牵心一辈子，爱你，是我始终不变的选择，你呢？我经常会想我们爱的发展过程，很幸福，我想一直幸福下去。

610、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

611、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！

612、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！

613、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数，五、四、三、二、一！铃……下课了！

614、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑，幸亏没去！

615、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

616、我父母现在最大的压力莫过于结婚没有房，而我现在的最大压力恰恰缓解了他们的压力，找不着媳妇。还有比我更孝顺懂事儿的吗？恐怕不多了吧？！

617、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人搞笑短信大全

618、有一个电大的学生，当他被敌人抓了以后，(酷猫写作网)日本人对他说，你是哪里的，不说我电死你；学生说，我是电大的，于是日本人就把他电死了。

619、上班风都吹得倒，下班狗都撵不到。上班站着能睡觉，下班半夜精神好。年终为那奖金愁，只怪自己不做牛。如若勤劳把活干，年终奖金包填满。老板云：同志们，努力工作，其实回报是大大的！

620、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？谜底：成了死胖子

621、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！

622、疼你，是我的特长；宠你，是我的优点；爱你，是我的心愿；惜你，是我今生的誓言！5，14，玫瑰情人节，我送你一束玫瑰，来表达我的爱恋，爱你一生一世，疼你一心一意！

623、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

624、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

625、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。

626、吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因为--我爱你。

627、他，那好，给我两根我才去！

628、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

629、他，好闷啊！

上档次的祝福语

630、、经系统检测你的手机已感染wap病毒请马上打开机身将电路板弯成度角！

631、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道，你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

632、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！

633、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了&hellip。分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫cctv科学教育频道。

634、茅坑门联，天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批，天地正气。

635、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且可以周游全国，我想以你的魅力你一定挣得比我多，答应我好吗？明天我们一起去要饭！

636、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚，走，车不要了

637、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

638、鸟儿，鸟儿，喳喳叫。清风，清风，去烦恼。祝福，祝福要趁早。短信，短信，恰恰好。朋友，朋友，看到短信笑一笑！

639、我，还要嘛～～～

640、男人女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。而男人没有优点，可他们却有一个长处。男人抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞。

641、某领导虽位高权重但对群众是蛮关心的。凡男人求办事会热情地说，你咋不提钱来讲嘛！凡女人求办事，则推托，我很忙，日后再说！

642、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！

643、活着真累，上班没味，晋升排队，说好吃饭，却被灌醉，情人至今没方位；晨不愿醒，晚不想睡，这些我都无所谓！最不能忍受的是祝你国庆节日快乐，tmd还要收费！

644、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

645、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说，你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

646、一次有一个女孩的带他男朋友回家，当到家里以后，他们刚坐下来；女孩的妈妈就开始跟男的说话，小伙子啊，你家里有什么人啊！你现在有没有男朋友啊！如果没有，我给你介绍一个；哪男的当场傻眼。

647、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

648、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问，“给谁选啊？”女士答，“给我爸选一个。”我继续问，“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说，“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

649、20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看，老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

650、新概念生活，要热爱动物--尤其是煮熟的；要节约用水--和女友一起洗澡；要用心爱你的邻居--但不让她老公知道；要善于观察--特别是别人刻意隐藏的！

651、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

652、老师，“什么叫&lsquo。调虎离山&rsquo。？”学生，“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做&lsquo。调虎离山&rsquo。”

653、朋友你好吗？几天不见，不知你还过的好吗？祝你节日快乐，开开心心的过日子。

654、缘分有多久，没人知道，这条路多长并不重要，就算注定不能陪你到老，我也珍惜我们遇见的每一秒。就让那懵懂的心跳，化作永远存留在心底的美好。

655、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！

656、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

657、为什么现在没有恐龙了？谜底：恐龙去拍电影了

658、狐狸为什么经常会摔跤？谜底：因为狐狸很狡猾（脚滑）

659、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”

660、男，每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女，每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

661、公司经理写讲话稿，秘书看后一笑， 和那个差不多嘛！ 经理不解， 秘书， 全是不要&hellip。不要&hellip。不要&hellip。！ 要&hellip。要&hellip。要！ 还要&hellip。还要&hellip。

662、从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？谜底：馊了。

663、前日和哥们坐公交，车上爆挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”。我问道：“你怎么知道的啊？”答曰：'因为我裤兜没底，通的！'

664、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！

665、公:你。除了你什么都没有

666、“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

667、丘比特传说，一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！幽默段子

668、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

669、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了，你帅呆酷毙了。

670、闪闪雷鸣迸出爱的火花，灼热我的眼神；丝丝细雨洒下爱的养分，浸入我的心田；阵阵微风吹去爱的翅膀，带走我的灵魂；道道彩虹穿越爱的时空，进入你的城市；朵朵白云飘向爱的方向，盘旋你的上方；句句真言传递爱的信息，直达你的手机！

671、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人

672、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。

673、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊

674、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

接地气的祝福语

675、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名，最佳动物明星大

676、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。

677、、我很想你，你能否再次回到我的身边；你知道我在等你吗？小强（我的那只狗）----寻物

678、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

679、经调查统计，2023年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

680、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

681、马加爵曾私下对我说：'钝到极点的刀才最具杀伤力'，为什么呢？谜底：因为它是锤子

682、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

683、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

684、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

685、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！

686、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”

687、紧急通知，圣诞老人在义乌小商品市场进货途中摔倒没人敢扶——今年圣诞节取消——

688、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

689、昨晚去电影院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，特么的这么多年了终于看到升职的希望了！

690、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”

691、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

692、鸟儿在蓝天上很快乐，至于你信不信，反正我信了，鱼儿在海洋里很幸福，至于你信不信，反正我信了，你要是谈场恋爱会很甜蜜，至于你信不信，反正我信了，朋友把握机遇，恋爱吧！

693、曾经有段贼纯的爱情搁在俺跟前，俺没当回事，失去之后俺后悔了，要是再让我碰到xx，俺要对她说，俺稀罕你，要是非要再整个期限的话，俺要一万年。

694、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。

695、他:整体没有起来，你一说特殊服务部分起来了！！！

696、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

697、公:杀精好哎，我多吃一些，把小蝌蚪都杀掉，以后再外面瞎搞吖什么的，也免得留下活口

698、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字，“快还我钱！！”

699、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

700、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！

701、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。

702、仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

703、女孩，是男人的肋骨一匹，没你我会疼惜；女孩，是山泉一滴，想你沁我心脾；女孩，是一把长椅，爱你让我栖息。玫瑰情人节，只想牵你的手，永远在一起。

704、你现在快点看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼塌了，警方已封锁整个华盛顿，19人死亡，32受伤，11人失踪，1人受骗。

705、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

706、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

707、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

708、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊，'啤酒要伊拉克的啊——'我们全倒了，俩男生疯了……

709、上班愁眉苦脸，下班喜笑开颜；工作尽心尽力，休假寥寥无几；干活如此卖力，貌似白费力气；老板呼来唤去，员工没地出气···不管何等辛苦，生活还要继续！

710、胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！

711、一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖。无赖说，'你好啊！'农民回道，'你好！'无赖接着说，'我是对你的马说的。'说完就笑了。突然农民转身打了那马一大巴掌，说道，'混蛋，什么时候在城里有亲戚了也不说一声！'

712、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

713、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。

714、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。

715、谁家没有电话？谜底：天衣（天衣无缝phone）

716、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂；我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。

717、绿色情人节，送你一枝蓝玫瑰，相守是一种承诺；送你两枝蓝玫瑰，你我相遇是宿命；送你三枝蓝玫瑰，你是我最深的爱恋。花语表真心，携手到永远。

718、上班迟到，老板是最不想见的人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！被扣奖金，老板是最可咒的人！节日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板着脸的人！

719、局长夜过办公室，听见黑暗中男女说话。女：你插错地方了。男：该插哪里？局长夺门而入，发现里面正在接电线呢。

网络红人风格的祝福语

720、扮酷准则，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的甘露，哇！真的酷。

721、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破，

722、男：'相同款式的胸罩，a罩杯跟c罩杯价钱一样是不是很不合理？'女：“如果套套分s号m号l号xl号xxl号xxxl号，越小号越便宜，你会因为省钱而感到高兴吗？”

723、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

724、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！

725、飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！

726、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。

727、、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他，为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说，这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

728、小鲤鱼问妈妈，爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤，哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

729、请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！

730、这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，拜个晚年，但国庆节的祝福不能晚了，祝你节日快乐！

731、天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了

732、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。

733、妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

734、唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊！如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊！”

735、愿你每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美圆消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税！祝端午快乐！

736、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派出的查看的兵发现炮弹落在农田里，田中间站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说，偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

737、、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。

738、有位歌唱家对朋友吹道，“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说，“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。

739、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

740、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！

741、-----------------------

742、他，哼

743、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

744、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话，“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说，“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……

745、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。

746、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同——”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。

747、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

748、你的条条短信我不忘，你的字字我记在心，你的声声问候永在心底，你的句句祝福永不忘，又要过银色情人节，我孤单寂寞也在想着你，一生不会忘记你。

749、爱我所选择的，选择我所爱的。所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。

750、鞭炮锣鼓齐欢腾，亲友赶来把福送，新新的衣，新新的鞋，新新的人儿笑开颜；帅气的你，靓丽的她，纤纤的小手来相牵。祝你们喜结连理，白头偕老。

751、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

752、夏天的时候在大排档喝酒，一女的说：“看你挺年轻的，你多大了？”“别看我长得年轻，但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句！“你再大人家也比你大一圈！

753、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

754、学会观察男人，头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！

755、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过，判你终生归我。

756、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

757、儿子问爸爸，“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸，“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸，“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

758、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

759、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

760、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式，一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！

761、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

762、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。

763、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？谜底：因为巧克力棒嘛

764、曾经拥有地，不要忘记。不能得到地，更要珍惜。属于自己地，不要放弃。已经失去地，留作回忆。

走心的句子

765、职场悲剧大致分为4级：第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！

766、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。

767、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福，兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！

768、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？

769、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

770、希望天下间所有的人都能有情人终成卷属，过上幸福美满的生活，好好珍惜对方，珍惜在一起的时光，不要等到失去了才懂得后悔，不要让你爱的人，伤心难过。幸福一直都是我们追求的目标。

771、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？

772、糖尿病患者吹牛，我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！尿毒症患者也不甘示弱，我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来！

773、丈夫对妻子说，亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

774、什么老鼠用两只脚走路？谜底：米老鼠

775、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

776、母亲，“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子，“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

777、星期天，小明跟爸爸去公园，这时天空中有了一朵洁白无瑕的云彩；小明见了后，大声说，老爸，天上有一朵棉花；他老爸回道，不是棉花，是棉花糖；小明说我要吃，他老爸说等会他落下来就给你了。

778、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

779、你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。面对现实吧，上班的孩子伤不起！

780、某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句，“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云，“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

781、甲，我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙，我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙，我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

782、【谈】笑风生好潇洒，【情】意绵绵笑哈哈；【说】说笑笑谈人生，【爱】你入骨不掺假；【向】往明天娶了你，【你】会幸福永不差；【表】白心意词太少，【白】马王子心不花。

783、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道，“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说，“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

784、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

785、领导不在座位上，同事替接电话都会说，您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

786、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔。正常人不看的书是什么书？答案：盲书。

787、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

788、他，啵！

789、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。

790、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说，亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答，又是罐头没胃口！

791、感动一生的情怀，执著一生的信念，

792、某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰，猪归否？妻曰，归矣！其夫大怒，让它接电话，我迷路了！

793、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

794、他，我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！

795、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问，你要粗的还是细的？女孩答，你位什么我就吃什么。

796、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

797、他，朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞，）

798、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

799、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

800、上班族的意义：上班族=月光族 薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。

801、压力若来骚扰，上去给它一脚；烦恼若敢胡闹，乱棍一通拍倒；抑郁若不走掉，直接调来火炮；回复若还不到，凤姐答应我送你个拥抱！ 圣诞快乐！

802、泡妞最高心法，撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

803、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说，你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说，我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道，你&hellip。是纳泥？泥也恍惚地说，&hellip。你是c螺？

804、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

805、公:浆糊倒是有，但不是装在那个地方的说

806、最近学p图，找了张美女图练习。上半身已经p好了，女友吃着冰淇淋走过来问，“你半天对着这美女看想干嘛呢？” 我，“我要p腿啊” 女友就生气的把冰淇淋戳在了我的脸上。

807、某外地学校学生读课文，太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道，给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道，太阳卷舌升起。

808、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。

809、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

精辟短句

810、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊！不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……

811、从我家阳台能看见旁边有家厨房的窗口，傍晚时分总能看见男生的身影在厨房忙活。女友总是对我抱怨说，你看人家都是男人做饭。在经过多日观察后，我告诉她，那家住着两个男生。

812、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。

813、一天早上一爱老婆的男人去菜市场买菜，他对卖菜的老板说，我要买菜回家给我的老婆吃，你的菜有没有喷过农药啊！卖菜的老板说，这种事情我是不干的，应该由你来干才对。

814、lv专柜！售货员，“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说，“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说，“5款！”妹子，“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道，“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句，“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

815、听说你要和你的对象分手，是真的吗？你的对象曾问你分手的理由，你居然说你俩不合适，特别是性别不合适！呵呵，如果是这样，我真为你感到吃惊！

816、一对青年在公园里谈恋爱，男孩的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，那男孩子不好意思的说，“你也来一口吧。”男孩子的父亲就说，“不了，不了，家里有。”

817、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道，“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声，“不知道呀，我还在往下掉……”

818、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

819、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。

820、为什么小白兔不嫁给斑马呢？谜底：因为兔妈妈说纹身不是好孩子

821、你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！

822、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定，将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你&hellip。旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！

823、阿公在医院取药，护士小妹说'药效'24小时。阿公回家一直笑，孙子问，阿公你怎么一直笑啊？答，护士小妹说'要笑'24小时耶。

824、动物比美。马儿说，梳个刘海，我也可以很美。丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？

825、认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。

826、有钱真好，有钱真好！驾个飞机当公交，开个火车把妞泡。有钱真好，有钱真好！游艇停到广场角，战舰吓得公安跑。有钱真好，有钱真好！老婆可以随便挑，美女都想把我找。我爱钱，我爱发。金钱永不倒！

827、我，还要么…

828、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

829、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

830、我，老公我要么…

831、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。

832、手机不可以掉到马桶里谜底：机不可失（湿）

833、希望，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

834、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

835、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

836、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

837、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。

838、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

839、一拜天地从此受尽老婆气，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉——我是绵羊她是狼。

840、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”

841、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！

842、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

843、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

844、重阳节祝福短信

845、记住快点拔，不要让你家的土豆烂地里，牙疼疼死你小子，更重要的不要忘了，不拔，老婆肚子一下子就会大起来！出个小猪跟你抢食！

846、法官说，你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说，我总是遵循着规则，吃什么都要付钱。

847、你拽，你真拽，老当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅。

848、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！

849、我来猜猜你最近在想什么，这么热的天还要工作，真不如回家去看漂亮mm。嘿嘿！其实在遇到火焰山的时候，八戒也是这么想的。猪头，别偷懒啦！

850、交通警对开汽车的人说，“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说，“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

851、真诚之中，与你相识相知，灵犀之间，与你朝夕相伴。情人节快乐。

852、武松墓在山东又被发现，墓内武松日记经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语，一是打虎悔恨篇，昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是晚年反思篇现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！

853、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

854、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话，“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说，“脚都盖不到，好冷。”

简单独特的祝福语

855、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

856、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

857、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上&hellip。

858、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！

859、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

860、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

861、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个mm，她问，“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！

862、你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！

863、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

864、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！

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866、甲，昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙，你离开他的老婆不就完了嘛！甲，可那个家伙在信中没有署名！

867、通知，晚十点有地震，地点在你家床上，震中脐下六寸，震级床摇屁股颤，预计持续二十分钟，伴有轻微呻吟声响，震后有岩浆喷出，偶有余震！

868、什么动物最爱贴在墙上？谜底：海豹（报）

869、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

870、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。

871、上班苦上班累，上班真是活受罪，有了工资还又欠费！上班上班真是苦，路上天天被车堵，上班上班真是累，没有时间也想睡。为什么？上班累！

872、个人简介，性别，男，爱好，女，特长，花言巧语，祝福连篇发，问候源源不断送，在你不注意的时候将温馨与温暖送给最值得珍重的你，短信一条龙上门服务 。祝你圣诞快乐！

873、“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

874、他，为什么这么急？

875、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

876、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

877、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

878、一老外对中国朋友说，你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。

879、我把你镶嵌在一滴泪里，幻想千年后是琥珀，我不敢低头，怕那颗泪坠下，碎了你，碎了我，碎了千年的梦。若有来生，必踏遍千山万水，寻找你这个永恒的朋友！

880、您像一只蜡烛，为学生献出了所有的光和热！您的品格和精神，可以用两个字概括，那就是燃烧！

881、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

882、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风……后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了……

883、、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒

884、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说，净坛使者！老总，净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

885、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意……但是这份祝福，却是真心实意！

886、某日做公交车上班，途径一站点，一老太太颠颠的走到车门口问司机：同志，这车到俺村不？司机问：你村是哪个村？老太太回答：俺村是农村。

887、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说，“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”……朋友回复说，“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了！

888、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，相信你做出的会是最明智的决定，有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！

889、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着，心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！

890、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！

891、公:整体还没有起来，收到你的短信就想你，于是部分起来了。

892、手机的键盘停停落落多少次为你拼凑爱情语言，手机的铃声起起伏伏多少次为你温柔成爱情的缠绵，手机的屏幕色彩斑斓多少年呈现你明媚的笑脸。

893、某出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！”

894、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊！男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。三秒后，女生：跟你不是一个丑法！

895、灌不尽柴米油盐，摔不完锅碗瓢盆。戒不掉抽烟喝酒，数不清理多烦忧。

896、天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。

897、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

898、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！

899、我养了两只兔子，一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，一天我不喜欢你走丢了，请问，剩下一只兔子叫什么？

优美的祝福语

900、每一天的生活，每一天的情趣都是你带来的！你是我永恒的回忆，祝你一切安好！

901、我的梦想，就是，和你在一起！我的天堂，就在，有你的地方！

902、尊敬的客户，你好，由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！

903、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

904、ldquo;你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。

905、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说。“好多肉啊”

906、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

907、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道，“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

908、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短信，但是你做到了。恭喜你！

909、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你——

910、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

911、唐僧，我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说，师父您老土啦！现在都用windowsxp了，谁还用win98？

912、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

913、每一次听到你哭泣我都会很心疼，也会很感动，内心暗里欢喜，因为我知道有一个深深爱着我的女人。在为我哭泣，所以我不能让她失望。

914、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。

915、人生的一切，不是算来的，而是感来的；不是求来的，而是修来的。求只是希望结果，修是培植因缘，感是得道多助，算是一厢情愿。我不算计你，我好感激你，感激你屡屡中招，依然屡屡投怀送抱，你是我的开心果，我开心不开心，有事没事总想逗逗你--“芭比娃娃”。

916、心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。

917、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！

918、天气变得好快，秋意悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪蹄冻坏，没事叼根骨头，这样可以补钙。

919、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

920、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！

921、缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。

922、某大学生毕业数年找不到工作，苦闷地说，只要是金子，总会发光的。为什么我不行？同学规劝他，能不能换个思维？只要送一点金子，你也会发光的！

923、老师，“吸烟吗？”学生，“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师，“不吸？回家把家长叫来！”

924、他出差

925、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

926、我回，不行

927、我有钱了，打算送你一辆车。可是汽车太贵，火车太长，自行车太累，学步车对你来说纯属是浪费，还是送你一辆风车吧，又环保，又实惠！

928、有两句话一直很想对你说，在这个特别地日子里终于提起勇气，第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。情人节快乐。

929、副局长在办公室大骂，局长算个j8！恰被局长听到，反问？我是j8，你们是什么？副局长立刻立正，机智回答，我们是j8毛，紧密的团结在您的周围！

930、回，md便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！

931、、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是，非法占有教具，并使其严重变形！

932、拉登给布什发了封信，qs-ihsin，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是，总统把拿反了，用汉语拼音去读！

933、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……

934、一女人向邻居告状，您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答，真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

935、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！

936、婚初不知房。阳物插入不动。妻曰，胀痛。急拔出。妻又曰，空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟，原来联通好，移动更好！

937、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！

938、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的？谜底：是如果的~（如果有辆车~）。

939、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！

940、圣诞节，送你一身“情趣衣裳”，幸福做外套，开心做帽子，吉祥做棉鞋，好运做手套，祝福你圣诞快乐，好运连连，喜事绵绵，生活幸福，蜜蜜甜甜。

941、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

942、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

943、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？谜底：变成了花旦

944、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

高级感祝福语

945、曾经感动过伤痛时那位妻子四十年不离不弃的陪伴，曾经落泪于那位大学生坚持真爱放弃如花前程十年无悔。真爱如风，虽无形，却有声。我任然相信爱情。

946、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

947、真假悟空打到如来处，如来沉声道，“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

948、有一个男人收到他女朋友的短信，短信上这样写的，帅哥，祝福你光棍节快乐！男的马上回，我有你啊，我怎么会是光棍呢？不久，女的回到，从你收到这条短信时开始你就是光棍了。

949、书店主，“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人，“买一册，我拿去给我婆婆。”

950、早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我对小萝莉说，快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会！

951、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！

952、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

953、爱情病发症，暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。

954、他，到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

955、为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾快乐！祝你们，百年好合！白头到老！

956、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢春节，让我有理由骚扰你···

957、画家的一位朋友来看他。画家说，我打算把这间房间的墙粉刷一下，然后在墙上画些画。朋友却说，你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！

958、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

959、不要再说那些开朗直爽的女孩是女汉子了！！真正的女汉子指的是三十岁以上，满脸蛮横，叉腰骂街，手提煤气罐上七楼不喘气，腰揣螺丝刀修电脑不眨眼，看见蟑螂面不改色一脚踩扁，看见熊孩子闹事一巴掌糊脸，这才是女汉子！！那些被你们称作女汉子的女孩儿，要过好几年才会变成这样好吗！

960、爱是寂寞的，爱是甜蜜的，爱是伤心的，爱是凄苦的，爱是喜悦的，爱是微笑的，爱是坦白的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无奈的，爱是思念的，爱是感动的。爱情路上是曲折的，也充满精彩的。

961、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事！

962、杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。

963、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有&hellip。

964、你现在快点看电视中央一台，赵本山被炸死了，警察封锁了整个东北，19人死亡，32人受伤，11人失踪，1人被忽悠！听说你挺聪明，知道我是谁吗？

965、医生问护士，“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答，“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问，“给他们输血了吗？”护士回答，“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

966、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。

967、论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈，圣诞节快乐啊——1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。

968、吻你的手，今生相伴一起走；吻你的脸，温暖情意永绵绵；吻你的心，甜蜜爱情沐甘霖；吻你的唇，地久天长爱真纯。亲吻情人节到了，我愿吻你一生一世。

969、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

970、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。

971、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

972、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。

973、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”

974、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”

975、耳聋的张老汉遇见了李老汉。张老汉问李老汉，你干啥去呀？李老汉回答，我上南山砍柴去。张老汉说，噢，我还以为你到南山砍柴去！

976、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

977、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！

978、小孩，打针前为什么要给我擦棉球？父亲，那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩，可我还疼啊？父亲，那是你的酒量大。

979、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问，大师兄，你找什么呢？悟空，嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

980、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底：因为星星会闪啊

981、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现的手机不是自己的。

982、一小孩闯进了一家公司，在公司里大喊大叫，一老板看见了说：这是谁家的孩子，怎么这么没礼貌，带我找你爸去。这时小孩抬起头望着天说：爸，下面有人找你！

983、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

984、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

985、看到小侄女，老夫第一句话就是，“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道，我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说，“她刚刚亲了你一下……”

986、一男中了五百万大奖，找到女友说，“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂，“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

987、孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？谜底：子路（指鹿为马）

988、一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢？”那人问道。“不算，先生。”工作人员回答，“我们只算现金和信用卡。”

989、我发:天冷，出门多批件袈裟

高雅大气祝福语

990、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

991、小女孩和妈妈一起散步，她问人行道上那些黄色的是什么，妈妈说是盲道，小女孩点了点头说，我知道了，那些是忙人走的，我们只是散步又不忙就不走忙道了。

992、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的浪花一朵朵，我要你看着我，陪着那海龟水中游……

993、午觉梦到月老，问他，“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿，“红绳子太短系不上”。

994、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎！

995、伊拉克战争期间最流行的三个词，和平peace，战争war，发现found，把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。

996、他:离我远点！！！！！

997、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

998、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

999、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

1000、猴子不喜欢什么线？谜底：平行线（因为没有相交 <香蕉> ;）

1001、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

1002、想和你看海却找不到未来，想和你登山却充满茫然，想和你流浪却到不了天堂，想和你逛街却被拒绝，他说不许放猪！

1003、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×。1000”误写为“1000×。1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道，“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

1004、恭贺恭祝加恭喜，热情奔放的年纪，热情如火的夏季，热到爆炸的婚礼；真心礼包全送你，恩恩爱爱甜如蜜，携手到老有默契，明年孩儿生家里。

1005、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

1006、师，“请用母牛造一个句！”生，“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

1007、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

1008、他，麽了，再给就是尿了！

1009、手机免费接听秘技，当有电话呼入时在第三次振铃前按54shm后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费。

1010、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮；比鬼难看；你一打扮；鬼吓瘫痪；笑一笑吧明天会灿烂。

1011、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。

1012、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

1013、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！

1014、有一个漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦，将纸巾随手一掉，旁边先生看到，打趣说一句：“爱干净，不爱环境，等于鸡生蛋，蛋不要鸡”。

1015、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

1016、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。

1017、情人节，送你四个情人，开心情人，带给你快乐心情；好运情人，带给你心想事成；成功情人，带给你锦绣前程；健康情人，带给你无限幸福！

1018、知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。

1019、、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。

1020、日照香炉生紫烟，我只爱你用情专，飞流直下三千尺，热烈爱恋似火焰。亲爱的，一首《恋亲亲爱人》送给你，我爱你！

1021、上班时个个装作二五，下班神气如钻石王老五，上班看着时间催他快快走，下班拿着票子回家慢慢数，上班时的辛苦，下班后的老虎！

1022、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！

1023、想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

1024、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

1025、身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。

1026、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！

1027、早晨起床因为想你，我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果……我在天堂推着破车找厕所！

1028、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！

1029、老师教小明认字。老师拿起一张卡片，妈妈。小明，妈妈。老师换了张卡片，爸爸。小明没念。老师重复，爸爸！小明，干吗？老师吐血！

1030、笨笨男人 笨笨女人=结婚；笨笨男人 聪明女人=离婚；聪明男人 笨笨女人=婚外情；聪明男人 聪明女人=浪漫爱情；我们？

1031、蚂蚁不服大象，决定和大象进行拳击比赛！比赛那天大象早早就在拳台上等着蚂蚁，蚂蚁迟迟不到。这时猴子报信说，蚂蚁找不到合适拳击套，郁闷疯了！

1032、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

1033、什么动物没有方向感？谜底：（麋鹿（迷路））

1034、公交车上，一对坐在后排的男女在。儿子说：“妈妈，让我亲亲你。”妈妈：“为什么？”儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”全车人大笑。

简洁大气祝福语

1035、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

1036、、这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！

1037、执手花前月下，相偎风花雪月，柔柔一眸情切切，深深一吻莫匆匆；红毯结同心，爱似鸳鸯戏水，情比蝴蝶双飞；祝福白头偕老，但愿爱海滔滔，永住鱼水乐。

1038、命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

1039、恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。

1040、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打，虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打，不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨，丑还这么拽！

1041、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨，谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说，让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！

1042、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说，“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是&hellip。乾隆帝&hellip。用过的”

1043、关于大学里谈恋爱的酷诗一首，寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

1044、使用电脑时，如遇紧急情况，请立即取利器猛戳显示屏以保护主机。

1045、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。

1046、医生问病人是怎么骨折的，病人说道，'我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道tmd一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚。'

1047、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？

1048、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

1049、对于单身的朋友们，我希望你们能明白两件事，1，请站在秤上看看体重。2，还有一个星期就要上学了。

1050、别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

1051、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批，梦想成真。

1052、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

1053、老板对你无情；手下对你媚情；老婆对你钟情；小姨对你动情；小秘对你多情；保姆对你生情——你完了，你情孽深重。

1054、禽流感那会，两个护士对话。甲：“这禽流感不会传染给我们吧！”乙：“不会的，我们又不是禽兽，不会传染。”他俩已经忙糊涂了。

1055、喜讯，端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

1056、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

1057、公交车上，两个人正在抢着给钱，“这钱我来给吧。”“不行，这钱怎么能让你出呢！”“上次就是你给的，这次我来给！”“不行不行，我来我来！”我在一旁实在是不理解，头回见着司机跟售票员抢着给乘客找钱的……@狼心狗肺猪肾

1058、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告，娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。

1059、吃自己的饭，以不饿为标准，吃朋友的饭，以吃饱为标准，吃老板的饭，以吃好为标准。吃公家的饭，以撑不死为标准。

1060、有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守；沧海月明，天长地久。

1061、一妙龄女子深夜回家发觉有人跟踪，经过一个墓园时急中生智，往墓堆里一坐，嚷到终于到家了，结果吓得那男落荒而逃。

1062、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

1063、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案，原来是社会主义初级阶段，往后一翻，他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

1064、我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问，叔叔，你干吗不用手表呢？

1065、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

1066、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说，空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊，苦肉计！忽然见到了你，大喜，哟嘿！还有美人计！

1067、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！

1068、世界上的人那么多，为什么偏偏认识了你。认识的人那么多，为什么偏偏思念着你。只要想着你，心就甜如蜜！

1069、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问，如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道，“你。” 女友暗喜道，“你真好，那你妈呢？” 我呵呵的笑着说，“她不会跳的！”

1070、现代人的生活状态，上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

1071、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我，“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句，“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

1072、有人对我说，“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！

1073、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。

1074、怎样让鸭子子不会飞走？谜底：插一只翅膀给它（插翅难飞）

1075、小伙伴掉进了装满水的水缸里，他死命的扑打着水，司马光看着缸里慢慢满出来的水，发现了浮力原理。正在他窃喜的时候，小伙伴已经完全溺在水里呜咽着狂喊救命了，他灵机一动，又发现了声音在液体里传播速度大于气体。@儡儡

1076、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还那小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

1077、中午吃饭，公司同事们讨论windows和linux讨论的事情，一个mm的话让我们结束了讨论。她说，windows和linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

1078、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

1079、今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！

简单大气有内涵的祝福语

1080、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道，等你再胖一点就知道了。

1081、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义；你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸；528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家！

1082、我会用行动来说明一切，不会再让你感到伤心与失望，漫漫长路希望与之协手共进，永远爱你的人。

1083、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！

1084、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

1085、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说，我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说，因为看一眼就吓昏过去了。

1086、最新短信笑话

1087、成就一生的辉煌，炮烙一生的记忆。

1088、a:我出一个对联，上联是'在上为帅'，横批是'天蓬元帅'，下联是什么？b:在下为猪！

1089、为了伊人，我独自熬夜奋战；为了家人，我不顾伤身劳神；为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。

1090、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福；打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙；翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦；日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福！

1091、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

1092、他:她还跟我搭讪呢

1093、注意，站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

1094、小明上课时总是睡觉，老师批评他，你可不可以不要睡觉！？小明回答，“不行，因为我是特困生！”

1095、病人，我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生，别着急，请您慢慢从头说起？病人，好的，在最初的六天，我创造了天与地&hellip。

1096、、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

1097、总要在你的怀抱下才能睡着，在你的怀里那么温暖那么舒服，总是不愿与你分离，可是现在我们分手吧～～我亲爱的被子！

1098、她是这样不喜欢对话的人。唯独喜欢一个和说话有关的词倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废，如同谎言。

1099、洞房花烛夜之第一夜，大将军独占葫芦谷，第二夜，毛元帅再探凤凰巢，第三夜，樊梨花三休三弃，第四夜，诸葛亮七纵七擒。

1100、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。

1101、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问，你在干什么？他说，学狗啊。我说，你不就是狗吗？他说，对啊，我是土狗，我在学藏獒。我……

1102、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！

1103、报告淫长；敌人上来了，经过搏斗，女兵们有的被强奸，有的受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息。

1104、你结婚了，我发昏了，眼花缭乱的眼前都是幸福的笑容，你晒你的幸福呗，干嘛在我眼前转，哈哈，原来是我忘了给你祝福，补上补上，祝你新婚快乐！

1105、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

1106、深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼，为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说，俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

1107、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

1108、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？谜底：变成了倒（导）弹

1109、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

1110、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局，＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

1111、我愿将我的祝愿和感激，浓缩了我对你的祝愿，愿你的每一年，每一天都充满了幸福和喜悦！

1112、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

1113、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！

1114、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

1115、早上睡过头，忙把衣来穿，本来要洗漱，确是要迟到，呼呼往前跑，只为赶公交，使尽劲，终于上车来，谁知刚站稳，全车都在笑，满脑是疑问，谁知低头看，衣服反着穿，羞的无处逃。

1116、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

1117、爱是心灵的渴望，是感觉的共鸣，是灵魂的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的美酒，是幸福的家乡！祝你白色情人节快乐！

1118、如果没有，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？

1119、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道，“麻痹又射高了。”

1120、找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。

1121、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

1122、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！

1123、昨天重庆大学一大一学生在虎溪校区一食堂摔倒，送校医院被确诊三级烫伤……这尼玛地表温度逆天了……逆天了……

1124、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

暖心留言的祝福语

1125、五月初五端午节；雄黄烧酒菖蒲剑；三角棕子裹糯米，各色香袋挂胸前。端午节快乐！

1126、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀！

1127、圣诞节到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐。

1128、不要追求我，我要告诉你，“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！

1129、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说，“游泳池深2，1米，我身高2，17米。”

1130、感冒偏方，将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

1131、省长下到县城检查工作，他为了试县长的胆量，于是对县长说，如果有一只老虎来了，你会怎么样；县长说，我们非常欢迎他，因为老虎最多能吃一头牛；而省长下来了，我要得准备n头牛啊！

1132、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

1133、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行！收到者今晚尿床，保存者明天尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回复者尿床一个月，不回者天天尿床，哈哈！祝小朋友们国庆尿床愉快！

1134、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

1135、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

1136、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；一切都注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！

1137、他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。

1138、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉（）。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”

1139、母校祝福语

1140、嘿嘿你的国语够标准吗？请跟我一起念，万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。

1141、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰，如何吃这般急酒！

1142、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

1143、他:刚没喝药的那个妞~

1144、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的，“一切都正常吗？”那家伙说，“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

1145、都说自己在亿万大军中跑得最快的，我就在想了，这可不一定，万一要是卵子还没来，岂不是跑过了？由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的那一个而已！

1146、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。

1147、我在广阔的心灵上为你建造绿色的爱巢，爱的清风将地基稳固，信任的花香将房梁架起，理解的细雨和着智慧的水泥将砖瓦垒砌，宽容的彩虹将房屋装扮，亲爱的，和我一起入住把，爱情绿色的光泽会将你围绕。

1148、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道，这里是动物保护协会吗？工作人员，“是啊，请问是谁欺负你了？！”

1149、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？

1150、早晨起，晚上归，公交车上睡一睡。工作忙，工作累，为了工资坚持会。交房租，交水费，老婆还要生活费。挣的多，花的多，天天心里乐呵呵。

1151、他回，不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

1152、听妹纸寝室聊天，姑娘a，每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘b，那我愿意天天来大姨妈。姑娘a，天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……

1153、信息说对小猪说，生蛋快乐！小猪回答说，是啊你也圣诞快乐！信息接着说，猪你健康！小猪说，是啊也祝你健康！。信息说，是头猪！小猪说，是个信息。

1154、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

1155、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

1156、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员，“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了&hellip。'中国航天员瞄了一眼说，“那是堵车&hellip。”

1157、回，别闹～贴黄瓜不能笑的！

1158、我:她跟你说什么``(吃醋)

1159、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错

1160、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

1161、尊敬的移动用户，您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。

1162、村妇报案说，丢人那！俺昨晚被强奸了。问她，那人长啥样？那俺可没看清，不过肯定是个新手，因为他半天找不到地方，最后还是俺给他扶进去的。

1163、完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～

1164、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”

1165、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

1166、上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活是要靠奋斗的，为了未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。

1167、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！

1168、你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。

1169、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿你能和我一起度过快乐情人节。

吉利的祝福语

1170、本人是个重症监护室小护士。有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没。她紧紧的抓着我的手，“就是你撞得我！”

1171、猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

1172、悟空拣石头扔进草丛，草里一对裸男女爬起跑远。唐僧，乱扔东西会污染环境，虽没砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！

1173、我，怒~哪个妞？

1174、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

1175、一只蜜蜂叮在挂历上谜底：风（蜂）和日丽（日历）

1176、他回，哦，那我吃黄瓜，张jj的～

1177、俺是共产党员49年27俺被抓第1天他们打俺，俺没招，第2天给俺钱俺仍旧没招。第3天他们给个妞，俺招了，第4天俺还想招，他妈的，解放了。

1178、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

1179、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！

1180、人生充满了遇见，昨天遇见谁，今天遇见谁，遇见总是有那么多的未知，还有不确定，然而，恰恰是未知和不确定，才让遇见值得期待，让我遇见你&hellip。

1181、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说，我好帅啊！另一个答道，妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

1182、自然课上。老师问荧荧，樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说，没人的时候！

1183、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。可恶蚊子！

1184、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。

1185、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

1186、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳，你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友，要的就是这个效果，不然怎么清场！

1187、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

1188、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

1189、员工离职祝福语

1190、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！

1191、笨鸟有四种选择，1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！幽默段子

1192、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会--你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

1193、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

1194、尊敬的用户，由于您绝大多数短信都是发给异性给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识！

1195、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

1196、祝福信息大全

1197、我们喜欢你，年轻的老师。您像云杉一般俊秀，像蓝天一样深沉，有一颗和我们通融的心。

1198、妻，我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫，我也很后悔说了那些甜言蜜语。

1199、猪八戒，猴哥，好久不见，你现在年薪多少？孙悟空，万。猪八戒，那一个月有二三十万哦？孙悟空，是的，这是基本工资。猪八戒，不错嘛，你做什么工作的？孙悟空，做梦的。

1200、舞会上某男对刚认识的女孩说，舞会后让我送你回去好吗？我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说，那你还是別送我了。

1201、每天晚上都要打电话或短信后才睡。

1202、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

1203、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。

1204、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。

1205、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。

1206、他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~

1207、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话，光脚踩它！

1208、怎样使麻雀安静下来？谜底：压它一下（鸦雀无声）

1209、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，遥祝枝桠抽芽，于是想起，想给你捎个音讯，你还好吗？真是惦记你！

1210、加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。

1211、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！

1212、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

1213、我，我刚才吃了药，嘴巴好苦！

1214、因为有缘，所以结缘；因为有份，所有不分；因为有爱，所有依赖；因为有情，所以温馨；因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃！

温馨的祝福语

1215、忆过去，朝九晚五不容易，为了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美满不错滴，朋友给你一句忠告：付出是有回报滴。

1216、明日网络扩容，手机可能无法接通，请您将手机掷于地上，便可正常通话。如仍不能接通，反复掷于地上，直至接通为止。

1217、八戒遇月老问，靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道，她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

1218、部分大学天气预报，校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28，5℃，教学楼35，5℃，宿舍楼42，5℃。谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。

1219、世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。

1220、关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。

1221、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

1222、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

1223、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

1224、纯纯的祝福，纯纯的祝愿，浓浓的欢乐，浓浓的情缘。四溢的花香，浓郁的巧克力，在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，情人节快乐！

1225、我:崩溃～

1226、有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说，想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。

1227、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

1228、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

1229、听说你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客立即掏出食品和钱，野猪不为所动，而你掏出仅有的身份证，一群野猪跪而痛哭，老大我们可找到你了。

1230、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。

1231、漫天的雪花，是飞舞的音符，以思念谱成乐章，用祝福奏出期盼，带给你，欢欣快乐的一年。

1232、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！”

1233、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”

1234、恋爱不是选美，长得越俊越好，恋爱不是赛马，跑得越快越好，恋爱不是弹琴，谈的越多越好，恋爱不是童话，编的越美越好，平凡一点，简单一点，真诚一点，恋爱才能幸福久远！

1235、真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴平安夜 情意切枉用心。

1236、本文标题:经典短信笑话

1237、阿呆解尿看到墙上写着，向上看，阿弟好奇抬头见上面写，再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着，你尿在鞋子上了！

1238、没事发短信骚扰他

1239、美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的假期！唯独就缺你的钱包！朋友，国庆快乐！

1240、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

1241、别人有大捧的玫瑰花送给你，可我囊中羞涩，只有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字，坐下去！

1242、公司电梯。一同事说，“电梯开门&rsquo。叮&rsquo。的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句，“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”

1243、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

1244、我，小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖

1245、建了游戏群，群里一群屌丝男。好不容易有个女玩家进群了，起名叫小龙女。不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过，真给群主我丢人，更过分的是，第二天再上线的时候，发现其他人齐刷刷的改名为尹志平，小纯洁尹志平、处男尹志平……

1246、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！

1247、文学女青年写一文章向教授请教。教授，此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

1248、我这辈子就想别人骂我'有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”

1249、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

1250、当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。

1251、牛郎织女鹊桥会，董永七仙成双对，红莲花开并蒂穗，桑榆枝结连理缀，今日良辰今宵醉，来年今日添子贵，相敬如宾案齐眉，夫妻恩爱永相随。新婚快乐！

1252、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

1253、公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说，昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说，我也觉得比你老婆强。

1254、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！

1255、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！

1256、好久不见！去年见你的时候，你还是小可爱，像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变，越变越奇怪，今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了？

1257、考试祝福的话

1258、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说，大哥！诚心为难我是不是？！

1259、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。

祝福语精句

1260、海会枯，石会穿，我们的爱情不会变淡；天会荒，地会老，我们的爱情不会渺小；日会黑，夜会亮，我们的爱情不会变换。你和我，我们的爱情永不&hellip。

1261、一天，同事递给我个杯子，让我帮他接水。叮嘱我接一半就好。我看了看那个带刻度的杯子，写着容积500ml。我接完水递给他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”

1262、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

1263、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

1264、爱情是春天花朵的芬芳，爱情是夏日高照的艳阳，爱情是秋季丹桂的飘香，爱情是冬夜雪花的飞扬。美好的爱情，愿你早日拥有！

1265、男人对律师说，“我要离婚，因为我受不了我的老婆每天晚上12点分页，123

1266、女子监狱发生暴动，眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”

1267、婆:你脑子里整天都装的些什么吖？

1268、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

1269、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话，明明说，“没事，把备胎换上就成了。”小丽急道，“怎么换啊？”明明也提高了声线，“先用千斤顶啊！”小丽看了一眼女儿，犹豫道，“真的可以吗？”

1270、身穿着金色衣服的人谜底：一名惊（金）人

1271、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。

1272、做一个圣诞节诚实测试，在围巾，香烟，帽子，名牌服装，美酒，手套，金钱，水果，零食，你会选送那样东西给我作为圣诞礼物呢？第一感觉，告诉我哦！ 哈哈！记住你承诺哦！可不能骗我哦！

1273、你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难！你如果开心你将会感染我！你如果高兴笑的总是我的脸；你如果悲伤苦的总是我的心。

1274、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句，这一局不是你死就是我活。原本还挺正常，不过想了想好像哪里有点不对劲&hellip。

1275、昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。老爸回一句家丑不可外扬。看来我丑的在地球待不下了，糗友们再见了，我回火星去了。

1276、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫，yes，吾乃黑客！

1277、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声，“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了&hellip。

1278、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！

1279、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

1280、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！

1281、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤；我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。

1282、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

1283、我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～

1284、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没？

1285、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！

1286、爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

1287、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼，又少了一人与咱抢水喝了！

1288、水饺是男生还是女生？谜底：男生因为水饺有包皮

1289、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

1290、透明的剑是什么剑？谜底：看不见（剑）

1291、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。

1292、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？谜底：茉莉花（好一朵美丽（没力）的茉莉花）

1293、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：一毛钱送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常开！

1294、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”

1295、女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎，小声点儿，别人听到了多难为情！新娘，你说话怎么和老板一样呀！

1296、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！

1297、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。

1298、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！

1299、如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字，不--借--钱！如果非要加一个期限，我希望是、、、一万年！

1300、失恋并不可怕，可怕的是失去自我。失业并不可怕，可怕的是失去自信，失眠并不可怕，可怕的是一睡不醒。

1301、按鸽的审美观，你基本算得上是个“帅哥”；按羊的审美观，你基本算得上是个“洋相”；按猴子的审美观，你基本算得上是个“明猩”；按马的审美观，你基本算得上是个“马虎”；按驴的审美观，你基本算得上是个“驴友”；按牛的审美观，你基本算得上是个“牛人”！

1302、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

1303、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！

1304、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！

美好的祝福语

1305、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她，爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

1306、一天，领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。

1307、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说，“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”

1308、论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。

1309、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

1310、纯纯的歌词，纯纯的歌声，浓浓的回忆，浓浓的情缘。在这个浪漫的时刻，带去我浓浓的情人节问候，愿音乐情人节快乐！

1311、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

1312、甲：我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。乙：我每次经过美女身边，她们都尖叫。丙：美女看见我老远就追。甲乙问：你干什么工作？丙：我开公交车！

1313、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！

1314、多年不见，心中想念；多年以后，遥想当年。轻轻的一声问候，只想真切的知道同学你一切是否安好？

1315、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

1316、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

1317、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：该死的出租？出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：该死的公交。

1318、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！

1319、晚上逛完街正准备回家睡觉，(酷猫写作网)一漂亮女的朋友突然拍着我肩膀问道，“干嘛去呢”，“回家睡觉”她继续问道一个人睡觉不寂寞吗？我看着她认真的表情，心里想了想说，“是挺寂寞的”她问，“需要点刺激的吗”我心里那个乐呵呵点了点头，gc了，你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕带回家喂几天呗，我得出差几天，我邪恶，妹子比我还邪恶！

1320、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白，为什么他们非得坚持人和马一起称呢

1321、工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

1322、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说，'小心肝！'病人微笑着说，'小宝贝。'

1323、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

1324、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，914相片情人节日里我要说出来，“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”

1325、你很贤惠--闲在家里什么都不会，你是美女--发霉的女生，你我有奸情--坚定不移的友情！

1326、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

1327、春还在，夏先到，勿贪凉，防感冒，你的健康最重要；日一思，夜一想，感情好，随季长，相亲相爱伴到老。短信扰一扰，乐一乐就好！玫瑰情人节快乐！

1328、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问，可看到一白兔？兔，是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞，靠！这么快就见报了？

1329、恭喜你找到长征的伴侣，从此一生有人相依；恭喜你找到革命的伙伴，从此生活有人照看。今天你们携手一起，祝愿情天万里。

1330、男友，当然最疼你啦——不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我，我现在只有两个小愿望……男友打断我，嘘，说出来就不灵了……

1331、春之云裳，花蓉绽放；水之丽影，柳青荡漾。桃花胜春光，佳人已成双！祝新郎新娘，相亲相爱，新婚愉快！

1332、喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆！”犯人说，“我是犯重婚罪进来的”。

1333、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。

1334、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

1335、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

1336、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：“哎呀妈呀，到家了吗？”

1337、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。

1338、老师，您启迪我真正领会了大自然的恩惠。从此我读懂了绿叶、彩云、浪花。轻轻的一声回侯，不想惊扰您！只想真切知道您的一切是否安好……

1339、上班一族心愿：工作停一停，加班减一减，工资涨一涨，奖金加一加，老板笑一笑，假期长又长。我的心愿工作中你也：心情好又好，快乐多又多，笑脸甜又甜。

1340、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！

1341、银色情人节到了，准备了一把银刀，要割去你的烦恼，崭去你的忧愁，切除你的哀伤，拿出一个银盘，装上了如意，盛好了幸福，放满了开心，只愿你银色情人节快乐永相伴。

1342、对新人的祝福

1343、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你，嘿，又漂亮又干净！也夸我，好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

1344、回，好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～

1345、你不仅是一位合格的教师，更是一位好朋友，谢谢你所做的一切。

1346、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。宽大的背，才能让人有安全感啊！

1347、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说'借点钱'

1348、你曾经对我说会永远爱着我，说好了永远，走着走着就散了。原来永远就是不再爱的那一刻。从此以后我再也不相信爱情了！

1349、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！

简短干净的祝福语

1350、上qq，你隐身。开群聊，你潜水。打电话，你占线。发电邮，你掉线。幸好，世上还有一种东西叫短信，让你暴露目标。其实一切都不重要，窝里别忘垫草！

1351、辣妹什么地方最香？谜底：腊梅处处香

1352、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。

1353、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。

1354、芹菜粪是什么颜色的？谜底：黄色，秦始皇（芹屎黄）

1355、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道，到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道，您只要大声哭就行了。

1356、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道，“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说，“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过，“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

1357、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱···老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！

1358、一同学发了个微博，“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

1359、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。

1360、2023年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。

1361、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！

1362、世界杯冠军已定，法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。

1363、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

1364、如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字，不--借--钱！如果非要加一个期限，我希望是&hellip。一万年！

1365、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。

1366、有失败是因为有成功，有痛苦是因为有欢乐。有美丽是因为有你在。长的丑别难过，中国人民感谢你的存在。

1367、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！

1368、关于本站

1369、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。

1370、两男子与一小妹在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜进洞又将小妹奸罂，早晨两男子问要多少钱，小妹道，你俩就算了，穿裘皮大衣那王八蛋最少五百，太狠了！

1371、客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？”

1372、一往情深爱上你，二话不说想追你，三番五次想吻你，七上八下心跳起，九死一生得到你，十全十美跟定你，千万不要失去你，说万万句我爱你，就&hellip。

1373、婆:还有浆糊

1374、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子，你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说，妈妈，那就放在我肚子里好了。

1375、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。

1376、河水那个流啊，心里那个愁啊，怎么又有一哥们接到绣球了呢，你莫非也是个美女杀手？只撂我一人在这抠手指头，啥也不说了，先祝你新婚快乐吧！

1377、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。

1378、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱，但我穷困时你走了，回来吧，可爱的人民币！

1379、女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！

1380、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

1381、我，没点矜持！之前教你的哪去了

1382、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！

1383、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

1384、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

1385、我，亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。

1386、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘，“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释，“我没用！我真的没用！

1387、今天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。

1388、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰，公司人都说我最丑！家人道，以前你不是这样的！女曰，是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！

1389、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”

1390、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。

1391、奇妙的人生里，有太多的不可思议，就像爱情的迹遇；美丽的旅途中，小小的我们，相遇一起，除了珍惜，我还是珍惜。银色情人节，愿你开开心心！

1392、我，＃@#￥%…………

1393、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

1394、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是回族教徒”。

精选走心的祝福语文案

1395、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道，哎，绿色食品真是越来越少了！

1396、什么时候可以统一？谜底：买方便面的时候（统一方便面）

1397、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

1398、今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！

1399、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？谜底：狼，桃太郎（淘汰狼）

1400、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

1401、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动，驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

1402、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

1403、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道，同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

1404、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

1405、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记。

1406、蜜蜂问她妈妈，“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说，“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说，“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说，“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。蜜蜂说，“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说，“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。

1407、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

1408、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁&hellip。不是我把你遗忘，更不是让你一人走&hellip。是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩&hellip。端午节快乐啊！

1409、上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？谜底：小狗，因为旺旺仙贝（汪汪先背）

1410、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

1411、爱你每餐价钱-早餐￥330想想你；午饭￥380想抱你；晚餐￥370想亲你；宵夜￥1314520一生一世我爱你！

1412、祝福家人

1413、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

1414、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

1415、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说，昨天俺休息，看短信的是猪！

1416、汤姆，你的弟弟怎样了？约翰尼，他受了伤躺在床上。汤姆，发生了什么事？约翰尼，我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

1417、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

1418、爱你爱不够，只想多留一刻在你左右，心跳的声音是爱的美丽旋律，(酷猫写作网)让我们的爱奏出世界上最动听的音符！亲爱的元宵节快乐！永远爱你！

1419、今天你又要远行，又是长离别。山高水长路遥遥，愿你多保重。来跚跚去匆匆，就这样风雨兼程。祝福你！

1420、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

1421、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

1422、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

1423、我，老公我还要…

1424、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

1425、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了

1426、在我心底有个蓝色的你，没你的日子总是孤独无依，心总是不能停止想你，知道你好，就是我最大的快乐与满足！

1427、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”

1428、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道，“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊？

1429、昨天我和朋友打了一个赌，我说，世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。

1430、阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人不解问其原因，阿花怒曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！

1431、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

1432、爱不在多，真心则成。情不在深，专一才行。斯时斯世，惟吾痴情。多情自古伤离别，无情未必真英雄。天若有情天亦老，人若无情悲清风。可以明明秀秀翠翠红红，朝朝暮暮我我卿卿。无怨嗔之绕耳，无小三之劳形。有情成美眷，人生不羡仙。情人云，“何求之有？”

1433、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！

1434、愿天下有情人终成眷属，前生注定，喜结良缘。新婚大喜！百年好合！

1435、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

1436、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

1437、国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。

1438、天高任鸟飞，发个短信给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！

1439、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！

网络流行的祝福语

1440、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复，我有了，是你的！

1441、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！

1442、有多少人和我一样，在温暖的被窝里玩手机时听到老妈脚步声就迅速藏起手机装睡，呼吸均匀、眼皮放松，要是老妈叫还要装作睡眼惺忪地打开眼睛，声音沙哑地问一句，干嘛？

1443、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到，对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……

1444、他:你们有什么特殊服务呀?

1445、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐！

1446、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。

1447、社会课老师，“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来，“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”

1448、我，到家了吗？好好休息啊。

1449、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？谜底：因为海啸（笑）了

1450、前天早上睡醒短他，你的肉体在那里？

1451、当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？谜底：知道你不是哑巴

1452、你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！

1453、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

1454、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。

1455、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫，如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

1456、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说，当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说，我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……

1457、、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

1458、、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了，小姐，你挤错地方了！

1459、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万！

1460、奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。

1461、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

1462、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友们，让他们的手机掉到厕所里。阿门！国庆快乐啦！

1463、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

1464、转帐通知，我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

1465、打开心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想！

1466、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈，“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说，“爸爸的精子和妈妈的卵子结合&hellip。”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说，“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

1467、到现在我还记得，那天我临走时在车站的情境，当我转过身，向列车走去的时候，你哭了！当时我是多么的想回来抱着你一起上列车，不想让你一个人哭泣，不想让我心爱的女人为我伤心流泪，想好好照顾你，呵护你，让你幸福让你快乐。

1468、你走得出我的视线，却走不出我的思念；你离得开我的身边，却离不开我的心间；你逃得出我的情意，却逃不出我的记忆。银色情人节，想你在心里。

1469、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”

1470、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间。钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！

1471、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察，同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

1472、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

1473、遇上你，方知什么是幸运。抱过你，明白什么是炽热的暖意。吻过你，才知世上最甜的是什么。拥有你，此生无恨！

1474、太太对半夜溜下床的丈夫说，今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

1475、我在火车站上班，一次有个老太太来问路，“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人&hellip。

1476、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说，“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说，“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

1477、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？

1478、医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

1479、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸，让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着，让你丫骑！

1480、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！

1481、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子，“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答，“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

1482、三个和尚遇见两个尼姑。和尚说，两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱，三个臭和尚，上下六光头！

1483、昨晚看一电视访谈主持人，你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾，我老婆。主持人，哦？为什么呢？男嘉宾，因为她拿着我的工资卡&hellip。工资&hellip。卡&hellip。

1484、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

1485、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。

1486、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

1487、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

1488、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？

1489、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！

1490、有十只羊，九只蹲在羊圈谜底：抑扬顿挫（一羊蹲错）

1491、我发，在小老婆那甜蜜呢？

1492、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！

1493、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

1494、我:，，怒

1495、因为有你我的生活不再孤单，因为有你我的背影不再孤寂，因为有你我的快乐不再孤独。因为有你我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱你不变。

1496、老爸教育孩子，见了长胡子的要叫大爷，长乳的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊，抓住阿姨 ，操你大爷！

1497、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

1498、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？

1499、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我tm的脸肿得说话都疼！

1500、轻轻地送你一个个吻，让短信送去，吻在你的眼睛上；让微风送去，吻在你的脸颊上；让溪水送去，吻在你的手上；让我的心送去，心有灵犀，吻在你的心上，甜在你的心里，亲吻情人节，亲吻我的宝贝。